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jeudi 11 juillet 2019
bonjour, tu vas bien ? déjà jeudi, dehors ciel gris, 23.3°C (26.3° dans la maison) pense à fêter les Benoit aujourd'hui
le dicton :
Rosée du jour de saint Savin, est, dit-on, rosée de vin.
Pour saint Benoît le coucou chante aux bons endroits.
S'il pleut le jour de saint Benoit, il pleuvra trente-sept jours plus trois.
Si pour Notre Dame il n'a pas chanté, il est tué ou baillonné.l'expression française du jour :
Des amis à la mode.
Origine : Remonte au XIVe s.
Explication : Se dit des personnes qui ne témoignent de l'amitié que par intérêt, par profit et qui n'ont aucuns égards vis à vis de leurs anciens amis.et les blagues du jour :
Un policier patrouille de nuit et se rend a un endroit bien connu pour faire du «parking». Il aperçoit un couple dans une voiture stationnée avec la lumière intérieure allumée. Il s'approche de l'auto et voit un jeune homme assis au volant en train de lire un magazine d'informatique et une jeune femme assise sur la banquette arrière en train de tricoter.
Curieux de cette drôle de situation, il s'approche et cogne dans la vitre. Le jeune homme baisse sa vitre....
- Oui, m'sieur l'agent ?
- Qu'est-ce que vous faites là ?
- Ben... Je lis un magazine !
En pointant vers la jeune fille....
- Et elle, qu'est-ce qu'elle fait?
Le jeune homme hausse les épaules,
- Je crois qu'elle tricote un chandail !
Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral!
- Quel âge as-tu, jeune homme?
- J'ai 22 ans m'sieur..
- Et elle, quel âge a-t-elle?
Le jeune homme regarde sa montre et dit:
- Elle aura 18 ans dans vingt minutes..
Le clin d’oeil C’est un gars qui est affublé d’un tic très marqué: il cligne de l’œil droit tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe s
on entretien d’embauche.
L’employeur lui dit : - C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats… Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir… Pourtant, je pense qu’un commercial affublé d’un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.
Le gars répond : - Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure ! - Vraiment ? Je ne demande qu’à vous croire. Montrez-moi !
Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés…. et finalement, il sort une boite d’aspirine. Il l’ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements de l’œil cessent peu à peu. Le patron est assez surpris :
- Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d’une compagnie respectable, et je n’ai pas l’intention d’employer quelqu’un qui court les filles parmi tout le pays ! - Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage ! - Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ? - Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant de l’œil, et en demandant de l’aspirine ? bonne journée ;)
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merci pour vos coms et merci à Valie Maïté mamie
titine et tous ceux qui créent des gifs, merci à tous mes fournisseurs d'infos
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Commentaires
la pharmacienne croit qu'il n'ose pas demander des préservatifs devant tout le monde ;) bisous bon courage
Ici aussi il fait lourd ce matin, heureusement le bureau est à l'ombre et frais !
J'aime beaucoup tes images du jour, par contre je n'ai pas compris la blague du clin d'oeil ... surement que je dois être trop naïve ... Allez je vais me laver les mains pendant 42 sec, et je me remets au boulot !Gros Bisous
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bonjour
ici un temps estival
bonne journée bisous