bonjour, comment allez vous ce matin ? perso, mal dormi encore, mes gamins me manquent lol !

on est le mercredi 9 mai 2018, semaine trèèèèès lonnnngue du coup, dehors temps gris ce matin, 15°C dehors ce matin, s'il se met à pleuvoir, pas grave car :

on fête les

Fête du 9 Mai : Pacôme

Aujourd'hui, nous fêtons également les Saint Béat, Saint Bié, Saint Grégoire de Nazianze, Saint Hermas, Sainte Lumineuse, Saint Pacôme.

Journée de l'Europe

Le mois de mai de l'année, décide la destinée.
Brouillard de mai et chaleur de juin, aménent la moisson à point.

j'ai trouvé une petite info concernant nos petits loulous à 4 pattes (je le savais déjà) ici

  « Dans la jeunesse on croit qu'on vient à bout de tout avec de l'activité, mаis рlus tаrd οn s'ареrçοit qu'οn nе réussit qu'аvес dе lа раtiеnce. »

Laborie

les anniversaires :

* 1924 : naissance de Jean Girault (1924 - 1982) réalisateur et scénariste Français (le gendarme de St Tropez, la soupe aux choux...)

*1928 : naissance de Pancho Gonzales (1928-1995) joueur de tennis professionnel

* 1939 : naissance de Pierre Desproges (1939-1988) humoriste

* 1949 : naissance de Billy Joel chanteur américain (Just the way you are, Honesty...)

* 1953 : naissance de Béatrice Schonberg, journaliste

* 1968 : naissance de Marie José Pérec, sportive

je préfère ça aux catastrophes arrivées ce jour là, pas vous ?

citation : "jaimerais autant demander à un vieillard quel jour mourrez vous, qu'à une jolie femme qui n'est pas trop jeune, quel jour êtes vous née ?" Gayot de Pitaval

bon allez, les blagues :

Une femme rentre chez elle et dit à son mari:

"Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il manque de me tuer!"
 
"Laisse-lui encore une chance..."!!!
 
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Un gamin, perpétuellement inquiet, demande à ses parents:
 
"Est-ce que j'ai été adopté?"
 
"Pas encore, nous n'avons mis l'annonce qu'hier"!
     
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Une secrétaire à son patron:
 
"Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle..."
 
"Eh bien, commencez par la bonne nouvelle, mon petit."
 
"Vous n'êtes pas stérile, Monsieur!!!"
 
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Une femme prend un amant pour la première fois.
Après avoir fait l'amour dans une chambre d'hôtel, rougissante, elle déclare:
 
"Je crois que ce n'était pas très bien ce que l'on vient de faire..."
 
"Tu as raison; on recommence et, cette fois, on s'applique!"

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Professeur :Que dois-je faire pour répartir 11 pommes  entre 7 personnes ?

Élève : Une compote, maître !

( il y a de la logique !)

(Et c’est vrai non ?)

Professeur :Combien de cœurs avons-nous ?

Élève : Deux, maître.
 Professeur : Deux ? !
 Élève : Oui, le vôtre et le mien !
 (Pas faux...)

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(Bien argumenté …non ?)

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Professeur: Pouvez-vous me dire le nom de 5 éléments qui contiennent du lait ?
 Élève :Oui maître. Un fromage et...  …euh;….. quatre vaches …

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Maîtresse: Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
 Tony :Non, maîtresse, je n’en ai pas besoin, … ma maman est une excellente cuisinière.

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Maîtresse:Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
 Arthur: Non maîtresse, mais le chien c’est le même.

(plus logique ... tu meurs !)

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(la meilleure de toutes)

merci mamie titine pour tous ces trésors !