vous allez bien ? déjà agacée ce matin avec la tv pff! il ne se passe rien dans le monde on dirait!! et des comparaisons que je n'apprécie pas du tout, portnawak!! il y a des fans, ok, mais pas TOUS les Français comme on nous dit et il n'y a pas que ça d'important, bref, vous voyez avec quoi ils nous bassinent ce matin!! il a eu une longue et belle vie, tant mieux pour lui mais c'est tout. Il y a des pointures et des valeurs humaines différentes (coup de gueule du matin)

bref on est le mercredi 06 décembre 2017, dehors il fait 3.7°C

le soleil va bientot se lever

un bon petit déj' et on démarre la journée

aujourd'hui, on fête les :

Fête du 6 Décembre : Nicolas

Aujourd'hui, nous fêtons également les Sainte Aselle, Sainte Dative, Saint Majoric, Saint Nicolas, Sainte Nicole, Saint Tierce, Saint Zélotès.

Neige à la saint Nicolas donne froid pour trois mois.
Saint Nicolas fait les bons mariages, guérit de la fièvre et de la rage.
Le jour de la saint Nicolas décembre est le moins froid.
Saint Nicolas marie les filles avec les gars.
À la saint Nicolas, l'hiver est souvent las.

toujours dans ma compta, je n'ai pas commencé ma déco de noël encore !

allez on passe aux blagues : Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s'assied, le patron arrive et lui prend la commande. L'homme dit :
- Je prendrai une bière.
Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande :
- Je prendrai une bière aussi., répond l'autruche.
Le patron amène les deux bières et dit :
- Cela fera 5 euros, s'il vous plait.
Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte. Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande une bière et l'autruche demande la même chose. A nouveau, l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
- Comme d'habitude ?, demande le patron.
- Pour changer, je vais prendre un double scotch., dit l'homme.
- Pour moi aussi, dit l'autruche.
- Cela fera 10 euros, dit le patron.
A nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité.
- Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte chaque fois ?
- Eh bien, il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte.
- Bien vu !, répond le patron. La plupart des gens aurait demandé un million d'euros ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez.
- Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là
- Le patron demande alors :
- Encore une chose, monsieur, et l'autruche ?
L'homme répond :
- Mon second voeu a été .........une poule avec de longues jambes.

Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
 -  Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.              
 - Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport. 

Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?              
 Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous… 
 L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude. 

Une jolie famille très unie est en train de déjeuner. 
 

 La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette.... 
Elle a l'air de porter un lourd secret
Au bout d'un moment, elle dit : 
J'ai quelque chose à vous annoncer. 
Le silence se fait et tous écoutent : 
Je ne suis plus vierge, ........et elle se met à pleurer. 
 De nouveau un très long silence....et puis.... 
Le père s'adresse à sa femme 
C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute,
TU crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air ... 
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent ! 
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner
jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ? 
- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue encore avec le grand-père .... 

L a grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande : 
Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ? 

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots : 
- C'est le curé... 
La grand-mère , effondrée, à demi-asphyxiée ..... :
- Co ... co ... comment ça le curé ? ? ?

Et la petite fille de répondre : 
 
 - Oui, c'est le curé 
Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël