Bonjour ! tout le monde va bien ? ici temps gris, humide au sol, 13.2°C, vents à 11.2 km/h, une nouvelle semaine qui commence. Hier, on est allés décorer les chalets, les photos vont se succéder, vous verrez, on a fait de notre mieux, on verra si ça plait ! aujourd'hui on fête les

Fête du 3 Décembre : François Xavier

Aujourd'hui, nous fêtons également les Saint Ambique, Sainte Atale, Saint Birin, Saint François Xavier, Sainte Hilairie ou Hilarie, Saint Jason, Sainte Magne, Saint Miroclès, Saint Xavier.

Francelin, Francis, Frаnсisquе, Frаnсk, Frаnkiе, Paco, Paquito, Soizic.
Fêtes et prénoms bretons : Avran.

journée nationale du cinéma indépendant

journée internationale des personnes handicapées

Décembre prend, il ne rend.
Quand secs sont les avants, abondant sera l'an.
Huit jours de neige c'est fumure, huit jours au-delà c'est poison.

les petites phrases du jour à présent :

« La plus grande erreur que puisse faire un homme est d’avoir peur d’en faire une. » – Elbert Hubbard

« Peu importe qui vous êtes ou qui vous avez été, vous pouvez être qui vous voulez. » – W. Clement Stone

"Si vous pouvez le rêver, vous pouvez le faire " Walt Disney

Vous n’êtes pas coincé dans le trafic. Vous ETES le trafic.

 Malheureusement, nous passons la plupart de notre temps à nous inquiéter de ce que les gens qui ne pensent jamais à nous pensent de nous.

et nos petites blagues alors ?

 PETITE LECON D'AUTORITE PARENTALE :*

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui

mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit :
 - "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule."
 Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle

en pleine figure.
Le second fils s'exclame :
- "Il est vraiment chié, le vieux !"
 Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une

gifle magistrale.
 En retournant à sa place, le père voit son troisième fils

qui essaie de se protéger avec ses mains..
 - "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien

dit, je ne te ferai rien."
 Et le petit garçon répond :
 - "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."

*PRECAUTIONS* :

Ta femme est à la mer ?
 - Oui, et je lui écris un e-mail tous les jours !
 Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour

ou je ne m'y connais pas !
 - Oui, mais en partant, elle m'a dit :
 - "Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens

immédiatement !"

*REGIME* :

Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse,

se rend chez son avocat :

- Maitre, je désire divorcer !

- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire

sous quel régime vous êtes marié ?
 - Sous le régime dictatorial !

*SAGESSE* :

Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis

lui disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu.... on est secondé !

*CHUT* :

- Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que

puis-je faire ?
 - Faites bien attention à ce que vous dites !

allez sur ce, je vous souhaite une super semaine et une excellente journée bisous

merci pour vos coms et merci à Valie Maïté