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jeudi 08 février 2018
coucou, vous allez bien ? ici, ça va, hier je suis allée quand meme chez le cardio, heureusement, je suis passée avant (il y avait des désistements, comme c'est étonnant!!) hier matin mon mari a emmené donc fiston au boulot, 1h30 pour faire environ 22 kms aller!! il a sorti 3 voitures des fossés au passage avec son camion (non il n'est pas remorqueur de métier mais bon! on s'entraide) ce matin on avait -8°C et après ça baissait encore et mon thermomètre de station météo est tombé en rade donc là, je ne sais plus! je ne crois pas que la neige va fondre du coup!! le déplacement de fiston a été annulé ouf ! ce qui ne m'a pas empêché hier après midi de croiser plein de conducteurs(trices) en train de téléphoner sur les routes vraiment pas terribles au volant!!!!
à tous les greffés du téléphone, implantez vous des neurones un peu des fois, ça sera plus utile !!!!
indécrottables!!
sinon, on fête les
Fête du 8 Février : Jacqueline
Aujourd'hui, nous fêtons également les Sainte Elfède, Saint Etienne de Grandmont, Saint Gaudin, Saint Jean de Matha, Saint Juvence, Saint Nicet, Saint Paul, Sainte Quinte.
journée internationale de l'épilepsie
journée mondiale de prière et de réflexion sur la traite des êtres humains
À la sainte Jacqueline, froid et bruine.
Été de la saint Jean, quelques jours cléments.bon allez, c'est l'heure des blagues :
Un Flamand entre dans une
pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !
Deux Flamands regardent la lune et l'un intrigué demande :
Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Evidemment puisqu'il y a de la lumière !
Un Flamand est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.
Un Flamand se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
- Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec.
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
Un patron flamand à sa secrétaire :
- Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
- Je n'ai pas osé...
- Et pourquoi donc ?
- C'est écrit « Confidentiel » en haut à gauche.
Un Flamand voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 Km au compteur.
Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
- Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
Le Flamand va voir Tony, et il remet le compteur à 50 000 km. Quelques jours plus tard, l'ami demande au Flamand :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !
Un Flamand et un Français marchent dans la rue. Soudain le Flamand dit au Français :
- Regarde là-bas, il y a des chevals !
Le Français lui répond :
- Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
Le Flamand réplique :
- Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !
La religieuse:
Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout.
Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit :
"Ne vous en faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque."oui, ça doit être des blagues racontées par les Wallons lol!!
sur ce, bisous bonne journée à toutes soyez prudentes, ça glisse !
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Commentaires
bonjour
nous avons eu un peu de neige ce matin
Ce soir je vais à la piscine ...
bonne fin de journée bisous
Tu as raison aucun neurone ceux qui téléphonent....
GROS BISOUS ET RESTE AU CHAUD, tu es rassurée pour ton fils c'est cool !
Oh ben oui dis donc c'est la fête des Flamands !! Et c'est drôle Hazebrouck c'est par chez moi aussi !! :)
A environ 40-45 min de route !
Bonne journée, ici froide mais soleil et ciel bleu
Gros Bisous
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J'ai régle le problème mo sac reste par terre derrière mon siège quand je conduis..... couvre vous bien. Bisous